~~~笨妹的部屋~~~~p(^0^)q

以前有過許許多多的傷害，說真的，能不再去想起就不要再去想起。
因為這種傷害，真的傷我傷的很重‧‧‧很深。
也許這也是我對人會突然表現出漠然、陌生的態度吧！
然而裝起的笑容，卻會讓人認為我是一個很愛笑，很活潑的女孩子。
其實只是不願意在去想起以前的種種。

曾經還記得以前跟前任男友說起我以前的遭遇時。
我ㄧ把鼻涕一把眼淚。哭的肝腸寸斷。彷彿說出來的那些傷害，還歷歷在目。
但是說了有什麼用，讓原本藏在我心中那種痛，又再ㄧ次的浮現在我的面前。
痛！以前已經痛過，但再說出來，心中還是痛。

今天同事問我說是不是誰誰誰之前有受過什麼傷？所以才會變成這樣。
我心中想著「她的傷有我的重嗎？」
我的傷是無法再被提起的。一提起就是一種傷害。
而我今天跟那位同事侃侃而談，說著我以前的故事。
說著說著！我自己都感覺的出來！我要流淚了！
因為那是一種痛。ㄧ種讓自己沒自信、會讓人走進憂鬱症的痛啊！

利用高中的三年，我用最大的力氣走出來！
我用笑容，療著自己心中的傷口。
在同學的眼中，我是一個沒有脾氣的女孩、一個很愛笑、沒有煩惱的女孩。
但是，裝出來的笑容，大家會看的出來嗎？

男友在跟我聊著以前上課所發生的事情。
我幾乎都沒有了印象。
因為，我不需要以前學生時代的印象。
對我來說，那只是一個痛。
學生時代的同學，只剩現再陪在我身邊的這一個。
其他的，該忘的，不該忘的，我全部通通趕出我的生活。我的世界。
雖然男友跟我說誰誰誰現在再跑路、誰誰誰現在欠債。我都不說話。
但是在我心中我卻笑著說：「活該！這是你們自己做來的！」
縱使到了畢業的那ㄧ年，大家對我的態度明顯的好很多。
但我卻ㄧ直跟自己說，只要我撐過，畢業了！跟他們就在也不相干了。

畢業後，我跟自己說，以後就算在路上遇到，也要裝做不認識。
雖然真的在路上遇到很多次，但我幾乎還是裝做沒看到的走過去。
就算跑過來跟我打招呼，我也只是笑笑的說：「不好意思！你認錯人了！」
因為我不想在去回想以前的回憶、以前的傷痛。
能跟自己毫無瓜葛就毫無瓜葛。
我也不排除，跟我最要好的姐妹沒有任何聯絡。
我只想找回自己。
但卻也發現，我的脾氣不知道什麼時候，變的很糟糕。
很容易生氣。對人也很容易起防備心。更不容易去相信人。
現在或許有些人覺得我傻傻的！很容易相信人。
但那也是我花了很久的一段時間，才開始試著去學習相信人。
但‧‧‧天生就是會有那種，明明你知道他根本說出的話不會去實現的。
而傻傻的自己卻還是會去相信。

受過的傷還在，而我卻在也不是以前的我了！
也許，每個人都會改變。而我變的不在是以前只會說好好好，那個不會說「不」的女孩。
也許有天在路上遇到，我還是不會打招呼。

這幾天‧‧‧突然夢到以前唸書的同學。
國中‧‧‧只記得一年級同班的那些、就直接跳到高中同學了。
剩下的我選擇性的失去記憶。
那個痛，我不想再去想起了。